tag:blogger.com,1999:blog-86196534097639025492024-03-23T07:16:04.425-03:00Vida e Ócio Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comBlogger305125tag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-75801230777915528332023-12-22T20:05:00.003-03:002024-02-16T14:32:08.540-03:00eu liberto você <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYd5YF0mkkHHP5Laz8Nx0WIuYfiCLT4b01WTf50DhYWxwv-vDDNEr_H2Jjgb5hWmxpH4XMBl2PmWSxsPkQr7pqEgMMbM2CWvGMppgKE-Oc5yJJqpNl_LCkGcuQN7tWBX5rqNIAmRUPQpBkvkcvum-9Frmkz3mvgpnGXz3FK2I3XuITszuauetcCiLJr1U/s450/38931295-%C3%A1gua-profunda-fundos-naturais-abstratos.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="450" data-original-width="450" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYd5YF0mkkHHP5Laz8Nx0WIuYfiCLT4b01WTf50DhYWxwv-vDDNEr_H2Jjgb5hWmxpH4XMBl2PmWSxsPkQr7pqEgMMbM2CWvGMppgKE-Oc5yJJqpNl_LCkGcuQN7tWBX5rqNIAmRUPQpBkvkcvum-9Frmkz3mvgpnGXz3FK2I3XuITszuauetcCiLJr1U/s320/38931295-%C3%A1gua-profunda-fundos-naturais-abstratos.jpg" width="320" /></a></div><p>Os dias andam tão diferentes, você não vê? <br />Alguma coisa mudou <br />Eu sei que você se pergunta se eu ainda penso em você <br />Por anos essa foi uma questão com uma resposta tão simples <br />Mas o tempo passou, querida <br />Não sei ao certo como aconteceu, mas<br />Eu acho que não sou mais aquela pessoa <br />Que você costumava conhecer tão bem <br />E pra mim tudo certo, na verdade<br />Acho que já estava na hora </p><p>Eu cansei de todos me perguntarem <br />Cansei de fechar portas <br />Cansei de não me permitir <br />Então eu mergulhei <br />Como se isso fosse uma questão de vida ou morte <br />E descobri que era, na verdade </p><p><i>Você pode se perguntar <br />Você pode me perguntar <br />A resposta será a mesma </i></p><p>Quando eu me deito, não penso mais em você <br />Quando eu imagino o futuro, me encontro feliz <br />Quando novos caminhos se abrem, eu os sigo <br />E quando os dedos dela se entrelaçam aos meus <br />Eu finalmente entendo o que todos diziam <br />Quando falavam que eu merecia um amor tranquilo</p><p><i>Então eu liberto você <br />Sim, eu liberto você <br />E me liberto <br />É isso que sempre precisei fazer</i></p><p>Quanto tempo perambulei no escuro?<br />Quantas realidades alternativas criei? <br />Eu procurei por culpados <br />Me culpei, culpei você <br />Me perguntei se algum dia ficaríamos juntas <br />Querida, quanto tempo eu perdi? <br />Eu sei que não é o momento, mas talvez disso eu precise me culpar <br />E eu não posso mais,<br />Eu não quero mais<br />Não, não, não </p><p><i>Então eu respiro, porque preciso <br />Eu sigo em frente, porque é o certo <br />Emergindo, sinto que estou renascendo<br />E eu te deixo ir <br />Eu te deixo ir <br />Sim, te deixo ir <br />Enfim, querida<br />Eu te deixo ir </i></p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-75144895002210668292023-08-04T13:48:00.002-03:002023-08-04T13:48:09.394-03:00teorias <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5AkOLag2Ee0UGKPT94AOYIXfsNKW1ZvcufM3Qodu16T0Tf-KIecGyTbhNz0PAMgX4ZGQ2rZP73hfewXJhZ_xx8gXWVaN-oR7OZprN1uQZY7Aq12wDjZwQkBGnko7TEEHkRPy7-dLlrwcD_LfzNSXPUjlDjPqPcxqI02t4ebMigQB0voplQh_g8jqY0EM/s606/teorias%20vida%20e%20ocio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="341" data-original-width="606" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5AkOLag2Ee0UGKPT94AOYIXfsNKW1ZvcufM3Qodu16T0Tf-KIecGyTbhNz0PAMgX4ZGQ2rZP73hfewXJhZ_xx8gXWVaN-oR7OZprN1uQZY7Aq12wDjZwQkBGnko7TEEHkRPy7-dLlrwcD_LfzNSXPUjlDjPqPcxqI02t4ebMigQB0voplQh_g8jqY0EM/w400-h225/teorias%20vida%20e%20ocio.jpg" width="400" /></a></div><p>eu sempre tive a teoria <br />de que a gente pode encontrar a pessoa certa <br />na hora errada <br />e a pessoa errada <br />na hora certa <br />você me perguntou se a gente podia se ver de novo um dia <br />você me pediu a verdade <br />garota, isso tudo é tão confuso <br />talvez eu possa te dizer a verdade um dia <br />mas nunca espere de mim um adeus </p><p>ontem eu pensei em você <br />em como seria se na noite passada<br />eu estivesse na sua cama <br />e não na minha <br />então eu te liguei </p><p>eu quis confessar verdades<br />quis olhar no teu olho <br />eu quis te beijar até perder o fôlego <br />mas em vez disso eu só falei bobagens <br />e te fiz rir até dar lágrimas nos olhos <br />você reparou na quantidade de vezes que eu faço isso? <br />eu deveria ter te contado <br />que faço isso porque amo quando você sorri </p><p>eu conto histórias <br />invento desculpas <br />mas você sempre já sabe de tudo <br />sabe que faço isso pra te impressionar <br />mas já nem sei mais se adianta porque <br />toda vez que a gente chega perto <br />você quebra todas as minhas barreiras </p><p><i>talvez um dia<br />talvez um dia eu te conte como é </i></p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-81885716658178261812023-08-04T13:23:00.000-03:002023-08-04T13:23:01.357-03:00não me condene <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyTqYQ-XpJlHjHAe-zv08WCTncFnImS5A-YSBtBmLyVA3lNClaVRk0mvFfq5_kELOW_pTkz7c5avQJqrPImCsAjmZ4G2kKaqr9a35F8rnpk7OKZAToPNfN7w4M4GuTkbnjcThPrtwNac7HC4k2Iq7kGdiPgIku0wrJxg3xS9zs6cGVFSIYUT9MpBkQ_qs/s608/n%C3%A3o%20me%20condene.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="342" data-original-width="608" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyTqYQ-XpJlHjHAe-zv08WCTncFnImS5A-YSBtBmLyVA3lNClaVRk0mvFfq5_kELOW_pTkz7c5avQJqrPImCsAjmZ4G2kKaqr9a35F8rnpk7OKZAToPNfN7w4M4GuTkbnjcThPrtwNac7HC4k2Iq7kGdiPgIku0wrJxg3xS9zs6cGVFSIYUT9MpBkQ_qs/w400-h225/n%C3%A3o%20me%20condene.jpg" width="400" /></a></div><div><br /></div>babe, eu fui um anjinho o inverno todo<div>eu juro, eu não fiz nada de errado </div><div>fui uma santa, você teria orgulho de mim</div><div>mas agora o verão chegou</div><div>e eu estou tão perto </div><div>tão perto </div><div>tão perto de </div><div>tão perto de ceder
aos meus vícios mais perversos </div><div><br /></div><div><i>não me condene por favor </i></div><div><br /></div><div>na maioria das vezes, engoli meu choro </div><div>talvez eu possa ter me acabado de beber </div><div>mas eu nunca fiz aquilo de novo </div><div>é, você teria orgulho </div><div><br /></div><div><i>não me condene por favor </i></div><div><br /></div><div>tantas promessas quebradas </div><div>sempre morrendo de ansiedade </div><div>e todo mundo parece querer me deixar louca </div><div>tantas coisas para fazer </div><div>o peso do mundo sobre mim </div><div>responsabilidades
minhas, suas, deles </div><div>o que mais eu poderia fazer? </div><div>o que mais? </div><div>me fale, me fale </div><div>e quem sabe eu desista </div><div><br /></div><div><i>não me condene por favor </i></div><div><i>não me condene se eu ceder </i></div><div><br /></div><div>me leve para casa </div><div>me leve para casa antes que eu faça aquilo de novo </div><div>porque se eu fizer </div><div>eu vou me martirizar pelo resto da vida</div>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-2607053886535890222023-06-12T13:43:00.004-03:002023-06-12T13:43:33.686-03:00sangue nos meus dentes<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsL0691PMFd3qaA09fOe1Dfcy6zcV6fBvYAKcD-5UWiD6lyp0pw1ZMfSzgMcrJiUF-68oxCGr7y-T23iY5VZAVRaoTOc30zQxuIJO-G-MqdKZOr1cOjvV8XOWJEmiHhHq6RzuPn26zACUDMAVTBkaa_kruLoDeRDxCmEH56tlolvYaQrBFl1lR3V98/s1708/sangue%20nos%20meus%20dentes.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1708" data-original-width="1542" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsL0691PMFd3qaA09fOe1Dfcy6zcV6fBvYAKcD-5UWiD6lyp0pw1ZMfSzgMcrJiUF-68oxCGr7y-T23iY5VZAVRaoTOc30zQxuIJO-G-MqdKZOr1cOjvV8XOWJEmiHhHq6RzuPn26zACUDMAVTBkaa_kruLoDeRDxCmEH56tlolvYaQrBFl1lR3V98/w361-h400/sangue%20nos%20meus%20dentes.jpg" width="361" /></a></div><p>sangue nos meus dentes <br />é nessas horas que a saudade bate <br />da sua pele, do seu beijo <br />você me fez tão mulher, querido <br />e tudo o que eu mais queria era tentar de novo </p><p>todas as pílulas que já tomei <br />todas as garrafas que já esvaziei <br />nenhuma delas foi capaz de me afastar <br />de me fazer esquecer </p><p>me abrace <br />me abrace e tente me amar<br />sem me machucar <br />como todos os outros já fizeram </p><div><br /></div>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-31015620052947089722023-03-03T13:25:00.004-03:002023-03-03T13:25:19.349-03:00doce <p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicwKzCQ7x3Bx94Q9CRda0Fykn5f3qZ5HjtW1w5Ly31JsJ1g14JFzUnjkJ58dts4z5YD_q-FOqLKEeBtGJttFBFQsIn54pI4o2k1jl6Pld9jpseWwC3O7ENZHk_6Cxq-XVJVovnTzoyu1h7YT5CugHVbPtIveCcP-xq4h_WomyF0yuoCPF8nBIlJ_mo/s1334/cff8c9b6922fb6abcdf8fa1f00b72304.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="750" data-original-width="1334" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicwKzCQ7x3Bx94Q9CRda0Fykn5f3qZ5HjtW1w5Ly31JsJ1g14JFzUnjkJ58dts4z5YD_q-FOqLKEeBtGJttFBFQsIn54pI4o2k1jl6Pld9jpseWwC3O7ENZHk_6Cxq-XVJVovnTzoyu1h7YT5CugHVbPtIveCcP-xq4h_WomyF0yuoCPF8nBIlJ_mo/w400-h225/cff8c9b6922fb6abcdf8fa1f00b72304.jpg" width="400" /></a></div><br /><p></p><p>eu percebo um buraco em meu estômago <br />toda vez que penso nas suas palavras<br />eu poderia fazer isso do jeito certo <br />mas não posso mais me segurar <br />você sabe, você sabe <br />meu espírito é selvagem <br />nunca tentei esconder </p><p>nós podemos ter uma segunda chance <br />podemos fingir que nada aconteceu <br />você ficaria comigo para sempre? <br />se eu prometesse deixar tudo no passado <br />se eu prometesse enterrar meus fantasmas <br />se eu esquecesse aquela noite <br />e focasse no que nós temos? <br /></p><p>ah querida, sinta a energia <br />nós não podemos desperdiçar </p><p>me deixe provar <br />me deixe provar que <br />sim, me deixe provar <br />meu gosto é amargo, mas eu posso ser doce </p><p>jogue tudo em mim <br />me amaldiçoe <br />vamos, eu aguento <br />só me deixe ficar <br />eu prometo que será diferente </p><p>amargo, amargo como minhas mentiras <br />mas você já sabe a verdade <br />eu entreguei tudo a você <br />vamos, me tome <br />me envolva como da última vez <br />me faça tua <br />até que eu repita tudo <br />outra vez </p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-31552815596795816962022-10-17T19:36:00.002-03:002022-10-17T19:36:41.142-03:00consolo <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV9hDoXrwFEbW8z-Ik9zdOUDMKJmGh5Yc0izBELlS_2LdPlIWgZK3E-NpLNs4Ad2n9lr7Q5mutN9ivJopLwlNzGEn71cKHb8ldzDEayNQbEElEqQeSljJDK7GP-nffL5FIRZDyICp5Gm-QeEP5VDAgO2Cz9mD41TlsCwEyQCRiwqgX3heJXLFk6McI/s1400/consolo%20vida%20e%20ocio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1400" data-original-width="1400" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV9hDoXrwFEbW8z-Ik9zdOUDMKJmGh5Yc0izBELlS_2LdPlIWgZK3E-NpLNs4Ad2n9lr7Q5mutN9ivJopLwlNzGEn71cKHb8ldzDEayNQbEElEqQeSljJDK7GP-nffL5FIRZDyICp5Gm-QeEP5VDAgO2Cz9mD41TlsCwEyQCRiwqgX3heJXLFk6McI/w400-h400/consolo%20vida%20e%20ocio.jpg" width="400" /></a></div><p>meus amigos costumam dizer <br />que quando estou longe de você <br />sou uma pessoa melhor, mais feliz <br />eu costumo sorrir torto e mudar de assunto <br />porque isso me deixa desconfortável pra caralho </p><p>um, dois, três, quatro meses <br />eu estou voando, tudo está dando certo <br />eu me sinto bem e pronta pra recomeçar <br />tudo bem, ainda penso em você em algumas noites<br />mas isso não chega nem perto <br />das coisas que um dia eu já fiz por você </p><p>então você me manda uma mensagem <br />ressurge das cinzas, como todas as outras vezes<br />você tem noção do que isso faz comigo? <br />todo meu progresso desliza pelo ralo </p><p>eu sabia que aquilo não daria certo <br />nós não conseguimos manter as aparências <br />não conseguimos ser civilizados <br />eu te pedi para me deixar em paz<br />eu deveria saber que você faria o oposto <br />e eu acabaria morrendo mais cedo </p><p>não me diga que você sente saudades<br />como posso acreditar em você? <br />eu sei que você ainda segue os meus passos <br />que não perde uma publicação minha <br />talvez você saiba mais sobre mim do que eu mesma </p><p>porra, isso é tão injusto <br />você sabe o quanto me deixa confusa<br />e totalmente miserável <br />eu não consigo mais <br />não, não, não <br />não tente fazer com que eu me sinta mal <br />por conta das suas besteiras </p><p>eu poderia contar para todos <br />todos eles, todos <br />todas as coisas que você já falou e fez <br />poderia te humilhar, como você fez comigo <br />mas eu não sou como você, não <br />eu não consigo, mesmo você sendo quem é <br />eu só preciso <br />eu só preciso que <br />você pare de me puxar de volta </p><p>você quer que eu me sinta mal?<br />quer uma medalha por fingir ser tão prestativo? <br />você quer se sentir amado <br />mas eu não posso mais ser seu prêmio de consolação <br />você me fez odiar tudo em você <br />então por favor, por favor, por favor <br />vá embora <br />dessa vez, você precisa ir embora </p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-83379919822457104972022-10-11T16:51:00.002-03:002022-10-22T22:18:35.427-03:00eu poderia mentir <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjwwJFillVD-BxrVROhvm45s12S7MOjyUoQz26U2UFgO2yXGdO66T5Acuyl55sl4Icd0AUzvPuSZzmdGLgKXzoOMabr5UX6gaV6i0IcdXJb8zYKp91uMJ4MECdhrluid7JEJ4fX2VBE6yO90x1hllg6VAXm1HPtLslsZUs5sP-IbVfiTZxrPXvnJwo/s612/eu%20poderia%20mentir.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="612" data-original-width="612" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjwwJFillVD-BxrVROhvm45s12S7MOjyUoQz26U2UFgO2yXGdO66T5Acuyl55sl4Icd0AUzvPuSZzmdGLgKXzoOMabr5UX6gaV6i0IcdXJb8zYKp91uMJ4MECdhrluid7JEJ4fX2VBE6yO90x1hllg6VAXm1HPtLslsZUs5sP-IbVfiTZxrPXvnJwo/s320/eu%20poderia%20mentir.jpg" width="320" /></a></div><div><br /></div>nós poderíamos mentir <br />dizer que somos boas uma para outra <br />acordaríamos todas as manhãs felizes
<br />como se nada tivesse acontecido<br /><br /><i>se eu soubesse </i><div><i>sim, se eu soubesse <br />eu nunca teria ido embora </i></div><div><i><br /></i></div><div>estou indo para casa, nossa música toca na rádio <br />um sentimento amargo toma conta de mim <br />será que você ainda lembra? <br />ou me esqueceu, como todas as outras? </div><div><br /></div><div><i>talvez eu devesse te ligar <br />só para conferir como você está<br />fico imaginando se você me atenderia </i></div><div><br /></div><div><div>vamos lá, pode me chame de amiga</div><div>me abrace e diga que sou uma boa confidente </div><div>eu prefiro te ter assim do que te ver desaparecer </div><div>me mantenha perto, até que eu sangre </div></div><div><br /></div><div><i>eu posso ser quem você quiser <br />mas, por favor, <br />não me faça ouvir sobre ela </i></div><div><br /></div><div><div>nós dizemos adeus </div><div>e está tudo bem, é a ordem natural das coisas</div><div>precisamos apenas deixar ir </div><div>e, você sabe, eu poderia mentir </div><div>dizer que estou bem assim </div><div>mas eu sinto sua falta, é inevitável </div><div>e ás vezes no silêncio da noite</div><div>me pergunto se você também </div></div><div>se você também </div>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-76438979862301077492022-09-07T19:28:00.004-03:002022-09-08T12:35:34.152-03:00eu serei aquela garota <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsbNoPM_UBh2uNMSE-swdG4QztOplaDNV7XFeZ1ceX9oJ2yNIFERD5S9Nw84eLMse2zqJSNj-ECWYU729IM4kht4dmzrzwt4EkMrWSNedYTKEBpZggzGw0kojuZUwQjdeAlb07eVPaskUeinKFekSkVmyb-kUwLSqRcMRqOwTUVVz9a4rbl4QPSgd7/s1080/eu%20serei%20aquela%20garota.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsbNoPM_UBh2uNMSE-swdG4QztOplaDNV7XFeZ1ceX9oJ2yNIFERD5S9Nw84eLMse2zqJSNj-ECWYU729IM4kht4dmzrzwt4EkMrWSNedYTKEBpZggzGw0kojuZUwQjdeAlb07eVPaskUeinKFekSkVmyb-kUwLSqRcMRqOwTUVVz9a4rbl4QPSgd7/w400-h400/eu%20serei%20aquela%20garota.jpg" width="400" /></a></div><p>se precisar de alguém <br />você sabe, pode me ligar <br />se precisar desabafar<br />alguém para te ouvir <br />até mesmo para se divertir <br />sim, ligue para mim <br />eu serei a sua garota </p><p>vamos andar pelas ruas sem rumo <br />fazer todas as coisas que pensamos em fazer <br />quando estávamos chapadas demais para fazer qualquer outra coisa <br />nossos corpos como um, nós somos tão boas nisso <br />eu adoro o jeito como você se move <br />me levando a loucura <br />garota, você é minha perdição </p><p><i>mas então você me olha <br />sim, eu sei que você vai dizer </i></p><p>vamos lá, segure em minha mão <br />diga todas as coisas que sempre quis dizer <br />eu sei como é ser essa pessoa <br />é por isso que eu prometo te ouvir <br />e te abraçar quando for a hora </p><p><i>me ligue<br />sim, me ligue <br />não há distancia quando se trata de você </i></p><p>você procurou as respostas no lugar errado <br />nós tentamos, eu juro, eu tentei
<br />você sabe, eu não serei aquela garota
<br />que dirá o que você quer ouvir <br /> não, eu não sou aquela garota </p><p><i>são duas da manhã e seus olhos pedem o que eu não posso te dar <br />três da manha e você geme meu nome <br />implorando por amor <br />não </i></p><p>você acha que podemos consertar isso? <br />acha que ainda temos salvação? <br />garota, você sabe que pode contar comigo <br />segure em minha mão, eu te mostrarei o caminho <br />por essa noite <br />eu serei aquela garota </p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-62982450422994329012022-09-01T12:02:00.003-03:002022-09-01T12:05:36.849-03:00O carma é uma bosta <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8Z8Lk9dWtYNR3oepnaPmPOuRkN0A-ZwtwquaOatDnjzK3t8p9IUvUCOedFmvdmQko6UUBXdMBycxYFa5bZam_z-Twn1co81WHDIrob1YZvITiSbTRGQKwpafrS48wgJRhpzrHMzE-uOyxmT6G4VZqPXcqvbVmnQGJvvW1XMH6kuNUJIraTQTjiNpW/s749/O%20carma%20%C3%A9%20uma%20bosta.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="749" data-original-width="500" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8Z8Lk9dWtYNR3oepnaPmPOuRkN0A-ZwtwquaOatDnjzK3t8p9IUvUCOedFmvdmQko6UUBXdMBycxYFa5bZam_z-Twn1co81WHDIrob1YZvITiSbTRGQKwpafrS48wgJRhpzrHMzE-uOyxmT6G4VZqPXcqvbVmnQGJvvW1XMH6kuNUJIraTQTjiNpW/w268-h400/O%20carma%20%C3%A9%20uma%20bosta.jpg" width="268" /></a></div><p></p><p>Ontem a noite, por algum motivo, lembrei de você <br />Do seu sorriso quando nossas mãos se tocavam <br />Do seu cheiro que invadia meus pulmões, me fazendo arfar <br />Memórias, são apenas memórias <br />Acho que tentei me enganar </p><p>Naquele dia, eu não me despedi <br />Soltei sua mão quando deveria ter segurado <br />Você estava parada, esperando por uma resolução <br />No pé da escada, eu te via de longe <br />Não consegui dizer adeus, não consegui te ver chorar <br />O carma é uma bosta<br />Onze anos depois, eu ainda me pego pensando naquela manhã </p><p>Você me deixou por algum motivo<br />Gosto de acreditar que nunca daríamos certo<br />Mas, ainda me pego pensando naquela noite<br />Até agora, não sei o que é pior<br />Ter me rendido a curiosidade, ou nunca ter entrado naquele carro </p><p>Por que insisto em lembrar apenas das coisas boas? <br />Eu deveria me apegar na dor que senti quando você foi embora<br />Mesmo depois de prometer que aquela noite não mudaria nada<br />Do quanto me senti suja, um prêmio para você mostrar aos seus amigos <br />Para rirem do quanto sou fodida da cabeça <br />Você tem sempre os mesmos padrões, e agora eu vejo isso <br />É uma pena que eu nunca mais fui a mesma depois daquele dia </p><p>Eu ainda choro com aquela música idiota <br />Novembro está chegando, e aquela noite fará aniversário <br />Ninguém segurará minha mão quando os flashs assombrarem os meus sonhos <br />Você nunca se lembrará dos detalhes<br />Nunca vai se importar com os meus problemas<br />E nem se preocupar com as feridas <br />E isso é uma merda, porque você me quebrou de novo </p><p>Porque nós teríamos superado tudo <br />Nós teríamos sido apenas boas amigas<br />Era só isso que eu estava pedindo <br />Mas agora toda vez que lembro de você, um gosto amargo me consome <br />Ninguém deveria ser tratado daquele jeito <br />O carma realmente é uma bosta<br />Eu te deixei há onze anos<br />E você me destruiu há quase um </p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-62346142899864886542022-08-10T10:16:00.000-03:002022-08-10T10:16:16.920-03:00não é o suficiente <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8d665bWhP2e1QgVndSLseu5MNq_mSXBTDrBACOEMeZsCEOmOjZoMg_WGi-SvFS6IM7IZ-UQR1-6TsuWFa9xh1HdXY2Wj9y6VEPb1eYZl1iPRUa6GCU3KDORl2PCEBkkMgkfHn7ZNV_nSmV-IwY5d12vU-OgLclLaYPesrB5zSEXRU5x5MxghMPhvF/s672/n%C3%A3o%20%C3%A9%20o%20suficiente.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="540" data-original-width="672" height="322" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8d665bWhP2e1QgVndSLseu5MNq_mSXBTDrBACOEMeZsCEOmOjZoMg_WGi-SvFS6IM7IZ-UQR1-6TsuWFa9xh1HdXY2Wj9y6VEPb1eYZl1iPRUa6GCU3KDORl2PCEBkkMgkfHn7ZNV_nSmV-IwY5d12vU-OgLclLaYPesrB5zSEXRU5x5MxghMPhvF/w400-h322/n%C3%A3o%20%C3%A9%20o%20suficiente.jpg" width="400" /></a></div><p></p><p>ela faz planos <br />faz minhas vontades <br />mensagens de boa noite <br />surpresas ao entardecer <br />coisas que sempre sonhei em receber <br />mas não é o suficiente<br />não, não é o suficiente </p><p>meus amigos dizem que tenho sorte <br />que eu deveria aproveitar<br />me entregar, como deveria ser <br />mas já faz tanto tempo <br />e quanto mais eu penso <br />mais tenho certeza<br />eu já estive apaixonada <br />já a desejei muito <br />mas não consigo <br />não, não consigo </p><p>por que eu não consigo me apaixonar de novo? <br />você é tudo o que qualquer outra garota poderia querer <br />você me ama, disso eu sempre soube <br />mesmo depois de todos esses anos <br />mas não é o suficiente<br />não, não é o suficiente </p><p>uma da manhã e estou fugindo <br />é mais um dia em que você me espera em casa <br />enquanto estou bebendo <br />quero uma dose extra de coragem <br />ou uma válvula de escape?</p><p>desmoronando <br />se desfazendo <br />eu me perco em mim <br />se ao menos você avançasse o sinal <br />se ao menos você me olhasse nos olhos <br />mas seu controle é forte demais <br />e isso não é o suficiente pra mim <br />não, não é o suficiente </p><p>eu quero um amor que me consuma <br />que me faça gritar <br />alguém que me leve as nuvens <br />e depois me segure <br />porque é com coisas assim que estou acostumada </p><p>mas ela é tudo <br />ela é tudo o que qualquer garota poderia querer <br />ela entende, ela escuta <br />e aparece exatamente quando eu mais preciso <br />mas porque seus abraços são tão mornos? <br />por que eu não me sinto quente? <br />por que ela não me olha nos olhos? <br />por que ela não diz o quanto me quer e <br />o quanto eu estou bonita essa noite? </p><p>será que ela consegue ver o quanto estou fingindo? <br />o quanto o meu coração está quebrado <br />o quanto eu preciso de um amor selvagem e louco? <br />o quanto eu acho isso frustrante? <br />o quanto eu desejei <br />que eu fosse mais desejada? </p><p>então ela vai embora <br />e o meu coração queima <br />porque ela é tudo o que qualquer garota poderia querer <br />mas não é o suficiente<br />não, não é o suficiente <br /></p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-89170360208248989482022-07-12T14:32:00.003-03:002022-07-12T14:32:38.387-03:00caminhos perigosos <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV_mrdkt1rYPUGVx45I_Xm_8E_JJD8UlpG6K7Fkh84R16DTwUhr_NkbUFO6q0QFNf-x-e-XBDg3saxHe8jn89OJ152MfH06SvT3Ay5EpvidcZ5gBjGsE0zP_fFE4_jz6vEi9FTq-RGz2ZmMIwvDIsPp1QnIl1L7S3O2xetyGfqMIOUNPYeBWadkoan/s909/caminhos%20perigosos.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="602" data-original-width="909" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV_mrdkt1rYPUGVx45I_Xm_8E_JJD8UlpG6K7Fkh84R16DTwUhr_NkbUFO6q0QFNf-x-e-XBDg3saxHe8jn89OJ152MfH06SvT3Ay5EpvidcZ5gBjGsE0zP_fFE4_jz6vEi9FTq-RGz2ZmMIwvDIsPp1QnIl1L7S3O2xetyGfqMIOUNPYeBWadkoan/w400-h265/caminhos%20perigosos.png" width="400" /></a></div><p>andando entre caminhos perigosos <br />tão perto da escuridão <br />eu estava perdendo rumo <br />sem alegria, sem esperança <br />mas você me trouxe de volta </p><p>acho que não quis enxergar <br />acho que não quis acreditar <br />acho que não quis me entregar <br />é verdade, eu caminhei para longe de você <br />para longe do meu antigo eu </p><p>você disse: <i>respire fundo <br />eu posso te trazer de volta </i><br />você não desistiu, e agora eu vejo isso <br />será que sou merecedora de tanto amor? </p><p>você e eu <br />eletricidade <br />não há tristeza quando estamos juntas <br />sua mão na minha, e eu perco o foco <br />seu corpo no meu, e eu perco o ar <br />e está tudo bem, porque gosto disso <br />isso não pode ser um sonho </p><p>corte as amarras, me leve para longe <br />me faça esquecer tudo o que passou <br />eu não sou uma boa pessoa quando estou longe de você <br />e já faz tanto tempo que não me sinto assim <br />vamos lá, respire fundo<br />me leve de volta</p><p><br /></p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-50837111375954378332022-06-09T11:18:00.004-03:002022-06-09T11:18:47.451-03:00você me fez odiar tudo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8Sa2Cyli5v9SyetUZN2VjT-hkgkL3mEIxg9rnW_TMfAeoiEd0Bat1DFXt_LXPLimvxhfXTQlIJ9JM8JNoVmloBiMpdlQZQTLYxrSZS23lasO2BVFrXqoVMaJokj0ZlThdSnx468FUsjS0Z2z0R2Pwt3mkjNyvUST-nR45V0ZlUwav3foW-dhcwdoV/s1200/voc%C3%AA%20me%20fez%20odiar%20tudo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="545" data-original-width="1200" height="290" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8Sa2Cyli5v9SyetUZN2VjT-hkgkL3mEIxg9rnW_TMfAeoiEd0Bat1DFXt_LXPLimvxhfXTQlIJ9JM8JNoVmloBiMpdlQZQTLYxrSZS23lasO2BVFrXqoVMaJokj0ZlThdSnx468FUsjS0Z2z0R2Pwt3mkjNyvUST-nR45V0ZlUwav3foW-dhcwdoV/w640-h290/voc%C3%AA%20me%20fez%20odiar%20tudo.jpg" width="640" /></a></div><p>três da manhã, eu ainda estou na rua <br />a música dos autofalantes quase sangram os meus ouvidos <br />mas tudo bem, esse é o preço que eu pago <br />para não ouvir você </p><p>você costumava ser tudo para mim <br />mas agora eu não suporto ouvir o seu nome <br />você me fez odiar tudo <br />até essa cidade </p><p>e de todas as vezes que você me machucou<br />e de todas as vezes que você disse que se importava <br />e de todas as vezes que você foi embora <br />e de todas as vezes que você me procurou </p><p><i>eu nunca mais vou deixar você entrar </i></p><p>isso é tão embaraçoso <br />meus amigos continuam perguntando de você <br />minha mãe ainda sonha em te conhecer <br />como dizer a eles? <br />como dizer a eles? </p><p>você foi a minha pior mentira <br />a pior decepção <br />e se eu tivesse uma máquina do tempo <br />eu juro <br />nós nunca teríamos nos conhecido </p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-46055224425141763492022-05-20T12:05:00.000-03:002022-05-20T12:05:04.357-03:00nós estamos livres agora <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHcmcKkgfjAKciP4eSWimZc1oDvE3cwOjj_aOROV3vK7iVaQZBdsc2lXxV_ybwK2ER7ATKtEQXVJ2Z9Lt9_sh4W6qE7dSroJdlZj6kaz_8F9pghmML4K5DpNWf1n0DQC-0X-WfRq_wS_mPH1DufUPujweKxpMEViDWDxQQVhZxELvOfKo-a2EaBtiv/s800/n%C3%B3s%20estamos%20livres%20agora.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHcmcKkgfjAKciP4eSWimZc1oDvE3cwOjj_aOROV3vK7iVaQZBdsc2lXxV_ybwK2ER7ATKtEQXVJ2Z9Lt9_sh4W6qE7dSroJdlZj6kaz_8F9pghmML4K5DpNWf1n0DQC-0X-WfRq_wS_mPH1DufUPujweKxpMEViDWDxQQVhZxELvOfKo-a2EaBtiv/s320/n%C3%B3s%20estamos%20livres%20agora.png" width="320" /></a></div><p>eles te perguntaram sobre a escola <br /><i>quais são seus planos para faculdade?<br /></i>todos riram quando você disse que gostava de escrever<br /><i>você passará fome</i>, eles disseram <br />está tudo bem, você pode chorar agora <br />só estamos eu e você aqui <br />eles não vão te encontrar </p><p>não será grande coisa, a não ser que você torne isso real <br />você pode se vestir como quiser, eles precisam te amar como você é <br />vá embora se for preciso, você sabe que nunca pertenceu a este lugar <br />não peça desculpas, são eles que devem isso a você <br />está tudo bem, nós podemos nos abraçar agora <br />eles não vão te humilhar de novo </p><p>sempre haverá um novo dia, a não ser que você acabe com tudo <br />quantas vezes você pensou nisso no meio da noite? <br />sempre se escondendo, eles nunca saberão o mal que lhe causaram <br />essa dor é sua, mas nós podemos dividi-la agora <br />você não precisa carregar o mundo nas costas <br />isso faz mais mal para você do que para eles </p><p>eles dizem que nós não podemos ter filhos <br />eles nos chamam de aberração <br />todo esse ódio pode nos destruir, ou nos fazer lutar <br />o que você prefere? <br />e não me diga que desistiu de lutar, nós não temos essa opção, é só olhar para mim agora<br />deixe que o mal os consuma, isso não é mais problema nosso <br />vamos embora, está amanhecendo <br />chegou a hora de deixar tudo isso para trás <br />nós estamos livres agora </p><p>eu sei que você ainda pensa em todas aquelas coisas <br />você diz que está bem, mas no fundo nós sabemos <br />que você ainda se pergunta quem estará lá <br />quando você enfim se casar <br />eu sei que é difícil superar, mas nós precisamos deixar isso para lá <br />nós estamos bem crescidinhas agora <br />podemos ir para qualquer lugar, vestir qualquer coisa <br />nós podemos amar <br />e só isso importa <br /></p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-47975371540629317532022-04-25T22:35:00.006-03:002022-04-25T22:42:52.062-03:00Sobre mudanças, viagens, conexões e abraços <p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifZIWeMBS3nn94WB5QklQOE9Gd7-kodqCWa5JkCkokSOQkAKBTTJOROn4puHSoJtv0PCttYeKOaNi_YfhOCXqVE4W1AgtJV96StoBNzEelPOLjmSf3N9uTFIdccJuFEhLvyfTsLHmVlyFRTfpHZaPDcQDWvKdHIMJ0-Z98mSSG6QUCNtkmpZclCQPW/s1600/Sobre%20mudan%C3%A7as,%20viagens,%20conex%C3%B5es%20e%20abra%C3%A7os.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifZIWeMBS3nn94WB5QklQOE9Gd7-kodqCWa5JkCkokSOQkAKBTTJOROn4puHSoJtv0PCttYeKOaNi_YfhOCXqVE4W1AgtJV96StoBNzEelPOLjmSf3N9uTFIdccJuFEhLvyfTsLHmVlyFRTfpHZaPDcQDWvKdHIMJ0-Z98mSSG6QUCNtkmpZclCQPW/w400-h300/Sobre%20mudan%C3%A7as,%20viagens,%20conex%C3%B5es%20e%20abra%C3%A7os.jpeg" width="400" /></a></div><span><br /></span><p></p><p style="text-align: center;"><span>Você pode ler esse texto ouvindo essa música - <a href="https://www.youtube.com/watch?v=GaQGdbpDyPs" target="_blank"><b>CLIQUE AQUI</b></a>. </span></p><p style="text-align: justify;"><span> </span><span> </span>Se os últimos dois anos não foram difíceis para você, você é uma pessoa muito privilegiada - e há uma grande chance de também viver em uma bolha. Afinal, com uma pandemia mundial acontecendo e, mais especificamente falando do Brasil, muitas mudanças políticas, aumento de preços, desigualdade, pessoas perdendo tudo... e eu estou no meio disso tudo! </p><p style="text-align: justify;"><span><span> </span><span> </span>Falando sobre mim, os anos de 2018 e 2019 foram definitivamente os piores da minha vida. Uma desilusão amorosa e outra no âmbito da amizade, problemas sérios em um emprego que odiava, relacionamentos abusivos, perseguições, terror e pânico. Eu estava à beira do abismo, pronta para me jogar e acabar com tudo. Chorava todos os dias, vomitava tudo o que comia, não dormia direito, engordei 15kg, vivia aterrorizada, cercada de más companhias, trabalhava em ambientes tóxicos. Somado a isso, eu também sentia muita raiva do mundo, em como as coisas eram desiguais e injustas. Um belo dia, quando a pandemia começou e estava no auge da minha dor, </span>gritei: <i>Como Deus pode existir? Olhem tudo o que está acontecendo! </i></p><p style="text-align: justify;"><span><span><span> </span><span> </span>Foi em 02 de outubro de 2020 que as coisas mudaram. Que minha vida mudou. Veja bem, eu não estou aqui para fazer você acreditar em Deus, nem fazer desse texto algo chato, mas é preciso que você entenda que, se o que aconteceu naquele dia não tivesse acontecido, eu teria dois finais possíveis: a morte ou um surto psicótico. Realmente, estava no limite. E nada nem ninguém era capaz de me ajudar - só Deus. </span></span></p><p style="text-align: justify;"><span><span><span><span><span> </span><span> </span>Não vou entrar em detalhes. Mas digamos que sofri algum tipo de interferência externa. Felizmente eu estava acompanhada pelo meu melhor amigo e por uma conhecida dele, e as coisas não saíram tanto do controle. O fato é que, naquele dia, Deus falou comigo - e o mais importante, me salvou. Me falou e mostrou coisas que eu precisava ouvir e ver. Algumas delas, no fundo, eu já sabia, como por exemplo o fato de que eu deveria sair do meu emprego atual, pois ele estava me destruindo. Outras foram mais difíceis de aceitar - e demorei um certo tempo para agir e mudar. </span></span><br /></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span><span><span><span><span><span> </span><span> </span>Como lidar com aquilo que nós não sabemos explicar? Pois é. Eu sei, falando assim, é difícil acreditar, mas quando conto essa história em detalhes para as pessoas, é bem difícil não se emocionar e encarar a verdade de que sim, aconteceu. </span></span></span></span></span>Nos dias que se passaram após aquele transformador 02/08/2020, muitas coisas aconteceram. Entrei de licença, voltei a frequentar a igreja, me conectei comigo e com Deus e, desde então - e até hoje! - Ele sempre fala comigo. São inúmeras as graças e mudanças que ele me proporcionou, e se eu mencionar... esse texto ficará bem maior do que eu planejei. </p><p style="text-align: justify;"><span> </span><span> </span>O fato é que em novembro de 2020 eu estava em um grande impasse - como sair do meu emprego se meus pais estavam aos poucos perdendo tudo por conta da pandemia e eu tinha um apartamento para sustentar? Foi em uma missa, então, que Deus sussurrou:<i> Confie em mim! Saia, saia desse emprego!</i> Eu nunca chorei tanto como naquele dia. Em dezembro, me colocaram de férias por quase três meses e eu soube: Se eu não saísse por conta do meu medo, Deus "mexeria os pauzinhos" para que as coisas mudassem. E foi em abril de 2021 que consegui outro emprego - durante meu período de aviso prévio, após ser demitida. Um emprego bom, que não era tóxico, e com pessoas maravilhosas. Incrível, né? <br /></p><p style="text-align: justify;"><span><span> </span><span> </span>Desde então eu voltei a me exercitar, perdi 10kg, voltei para a terapia e me mantenho na linha da sanidade. Meus pais vieram morar comigo e ainda estou naquele período de adaptação e entendimento, onde tento melhorar e ser melhor a cada dia. Por vezes não consigo, é claro. Tem dias que ainda fico triste, que ainda acho que não mereço esse amor todo que Deus me envia. Eu me pergunto: <i>Por quê eu? O que eu tenho de tão especial? </i>São perguntas que quase sempre ficam sem respostas, e sei que um dia vou entender o propósito de tudo, mas a verdade é que isso me mudou. E, desde então, coisas boas não param de acontecer! Com isso, só chego à uma conclusão: quando você está disposta, realmente disposta e pronta para ouvir e enxergar tudo o que Deus tem para você, acontece. </span></p><p style="text-align: justify;"><span> </span><span> Claro que meu processo de aceitação, mudança, autoconhecimento e de principalmente voltar a ser feliz não aconteceu da noite para o dia. Admito que, até dias atrás, eu </span>ainda estava me sentindo desconexa com tudo. Sempre amei São Paulo, mas ultimamente estava me sentindo bastante solitária, não tão amada e muito fora do lugar. Eu pertencia mesmo a essa cidade? O que o futuro reservava para mim? As pessoas realmente me amavam e gostavam de quem eu era? Iria mesmo realizar meus grandes sonhos? Andava um pouco deprimida até que recentemente (mais especificamente na semana passada) realizei um dos meus grandes sonhos. Fui para Argentina!</p><p style="text-align: justify;"><span> </span><span> </span>Desde pequena sempre gostei dos argentinos e principalmente do futebol argentino. Eu até torcia para a Argentina quando ela jogava contra o Brasil! E o meu ídolo era o Carlitos Tévez. Exótico, né? Então, prestes a completar 29 anos, resolvi fazer algo por mim e lá fui eu para Buenos Aires e Bariloche. Veja bem, em outubro de 2018, quando Deus falou comigo pela primeira vez, ele me disse <i>"volte a ser aquela garota feliz que esteve sozinha no Atacama e superou seus grandes medos"</i>. Então, pessoalmente, essa viagem além de realizar um sonho também significava me conectar comigo e com aquela garota que subiu uma grande montanha mesmo que ela morresse de medo de altura, andou pelo deserto no meio de uma tempestade e não se intimidou com o escuro quando, todas as noites, a cidade ficava sem energia. </p><p style="text-align: justify;"><span> </span><span> </span>Dias antes da viagem um sentimento péssimo tomou conta de mim. Um certo... medo.<i> Vou ficar solitária demais! Ainda estamos vivendo uma pandemia! Meus pais estão tristes e presos em casa! Meu espanhol é péssimo! Vou me sentir mais solitária do que me sinto em São Paulo, por não conhecer ninguém!</i> Muitas indagações, sim? Mas eu silenciei todas. Silenciei todas e fui para minha viagem de oito dias sozinha, incluindo alguns dias em Bariloche, onde iria me enfiar no meio do mato e fazer muitos tours pela natureza. E essa foi... a maior e melhor decisão da minha vida. <br /></p><p style="text-align: justify;"><span> </span><span> </span><span><span>Logo que cheguei em Buenos Aires ainda me sentia estranha e receosa. Mas, no dia seguinte... tudo mudou. Eu literalmente andei pela cidade toda, visitando pontos turísticos e me emocionando com todas as lindas arquiteturas maravilhosas que encontrava. Aquilo era o meu sonho! Eu me sentia feliz, completa e enfim conectada com aquela garota que esteve no Atacama em fevereiro de 2019 antes de tudo desmoronar. Mais do que isso eu também sentia que deveria e precisava estar ali e viver aquilo tudo. O tal do momento certo... </span><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span><span><span> </span><span> Mas, foi apenas em Bariloche que as coisas finalmente se encaixaram por completo. Lembra que disse que estava com medo de me sentir solitária? A verdade é que sim, eu realmente estava solitária por lá, mas sentir essa solidão era algo de que precisava. Veja bem, morando em São Paulo, uma cidade tão agitada, é fácil se sentir apenas mais uma na multidão. E após viver anos e anos sozinha em um apartamento, ter meus pais em casa estava sendo difícil. Ao longo de dois anos perdi tantas coisas (um amor, amigos, um emprego de 5 anos, minha liberdade), mas eu também havia ganhado muitas outras, certo? Então de onde estava vindo todos aqueles sentimentos? Por que eu estava tão desconexa e confusa? De onde vinha tudo isso? </span></span></span></p><p style="text-align: justify;"> <span> </span> Eu estava pensando em todas essas coisas em um passeio de barco quando conheci Nani e Mar. Nani, uma linda peruana de 30 anos que, para mim, representa muitas das coisas que desejo ser quando chegar nessa idade (eu sei, falta muito pouco!) e Mar, outra linda garota que ainda possui a doçura e sinceridade de uma mulher de 25 anos, mas que sofreu bastante e, por isso, é possivelmente uma das pessoas mais fortes que já conheci. Uma argentina nata, daquelas que qualquer um amaria conhecer. Analisando bem agora, já de volta ao Brasil, é como se três versões de mim mesma estivessem se encontrando ali, no país que sempre amei e sonhei em visitar. E esse encontro gritava a todo momento: <i>Tinha que acontecer! Vocês tinham que se conhecer!</i></p><p style="text-align: justify;"><span> Quando encontrei Nani, ela precisava de ajuda para tirar fotos e eu de um carregador de celular. Ela me emprestou seu cabo e eu, prontamente, comecei a tirar muitas fotos dela. Isso é incrível porque durante muito tempo estive mal com meu corpo e comigo mesma, e Nani para mim era tão bonita, como uma modelo, e eu pensei<i>: Ok, posso chegar aos 30 assim se me cuidar! Se eu não chegar, tudo bem, ao menos posso tentar! </i>Conversamos um pouco até que nos esbarramos em Mar... sim, seu nome como o oceano, e essa foi a primeira coisa que disse a ela (com meu péssimo espanhol). Lembro que imediatamente ela riu, um riso tão bonito e contagiante, que fez nós três caírem na risada. Mas Mar estava chorando, pois também se sentia solitária e também tinha suas questões. Não perguntei nem comentei sobre o seu choro, pois não queria ser invasiva. Ao longo dos dias ela me contaria sua história, e eu descobriria que tínhamos muito mais em comum do que eu imaginava. Mas, naquele momento, </span>nós apenas aproveitamos a companhia uma da outra. Eu havia acabado de conhecer duas pessoas maravilhosas, que carregavam muitas feridas e histórias tristes, mas estavam prontas para enfim virar a página. Te lembra alguém? </p><p style="text-align: justify;"><span><span> Em determinado momento, encontramos um gatinho muito fofo. Descobri que elas também amavam gatos! Eu tenho um gato, muitos sabem, mas o que poucos sabem é que ele foi um dos responsáveis por me salvar da depressão. Aquele momento foi tão lindo... claro que me marcou. Acontece que infelizmente o passeio estava acabando, e precisávamos ir embora. De volta ao barco, nos separamos. Fiquei muito triste com aquilo, porque tinha certeza que não as veria de novo... eu comecei a pensar: <i>Por que nos separamos? Eu sou uma idiota, deveria ter ido com elas! </i>Foi uma volta solitária para Bariloche. J</span></span>á no porto, visualizava cada pessoa que saia do barco, na esperança de vê-las novamente... até que vi Nani. Ela sorriu, esperou que eu saísse da embarcação e me deu um abraço. Sim, um abraço!</p><p style="text-align: justify;"><span><span><span> Vou te perguntar uma coisa: Quantos abraços você dá por dia? Quantas vezes abraçou os seus amigos ou alguém que você ama no último mês? Eu amo abraços, mas admito que dou muito menos do que deveria e gostaria. Por que abraçamos tão pouco as pessoas que amamos e nos importamos? E aquele abraço... ele foi tão carinhoso, sincero e inesperado! Nani me disse:<i> Estamos indo para um bar, vamos?</i> Não precisei pensar duas vezes. <br /></span></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span> Foi uma noite maravilhosa. Descobri que meu espanhol estava muito mais enferrujado do que eu pensava, mas isso não nos impediu de nos conhecermos, contar histórias, rirmos e nos entendermos. Em vários momentos eu precisava falar: <i>Pode repetir e ir mais devagar?</i> Nós ríamos, ríamos e começávamos tudo de novo. Eu repetia sempre:<i> No Brasil nós falamos assim, como é aqui?</i> E elas me respondiam e falavam:<i> "Como?!" </i>sempre que eu me embolava nas palavras. No meio de tantas confissões e conversas, acabei descobrindo que Nani também sempre teve o sonho de ir para a Argentina, e que Mar também havia passado por uma depressão e períodos sombrios. Nani se formou em jornalismo (como eu!) e é devota a Deus (como eu!) e, em vários momentos, nós três nos emocionamos muito. </span></p><p style="text-align: justify;"><span> Na hora de ir embora do bar - um lindo lugar chamado Manush, que se tornaria mais tarde nosso "point" - descobrimos que nós três faríamos os mesmos passeios com a mesma empresa e nos mesmos horários. Ok, qual a probabilidade disso acontecer? Entre tantas empresas e tantos tours disponíveis... é, realmente, Deus tem maneiras curiosas e divertidas de mudar e impactar a vida das pessoas. As coincidências não paravam de acontecer e os sinais gritavam! Nos despedimos com mais abraços apertados e um <i>"até logo"</i>. Eu estava nas nuvens. <br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span><span><span> </span><span> No dia seguinte descobrimos que, apesar de estarmos no mesmo tour, estávamos as três em ônibus diferentes. Isso não foi um problema. Encontrei Mar em uma das paradas, de costas, olhando para o lago. Eu sorri, ela se virou, sorriu de volta. Correu até mim e me deu um abraço apertado. Rimos, conversamos, tiramos fotos. Em outra parada, dessa vez mais longa, enfim estávamos as três juntas novamente. Almoçamos, rimos um pouco mais, tiramos as nossas primeiras fotos juntas e nos despedimos de novo. Pela noite, nos encontramos no Manush. Era como um ritual que aos poucos surgia... mas que acabaria um dia. </span><br /></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span><span><span> Nani foi a primeira a ir embora de Bariloche. Tivemos uma linda despedida, tiramos mais fotos, contamos mais segredos, nos conhecemos e choramos. Eu estava com a minha polaroid e tiramos três fotos iguais, uma para cada. E, embora ela estivesse indo embora, havia uma certa certeza... iríamos nos ver de novo. Demos um abraço triplo, foi lindo e, ao mesmo tempo, doloroso. Quando Nani subiu no ônibus, eu disse a Mar: <i>Parecemos aquelas mães bobas que estão vendo o filho voar para longe de nós e ir embora</i>. Nós rimos muito e acenamos descontroladamente pra uma Nani já chorosa. Ela se foi, agora só restava eu e Mar. Mas por pouco tempo, o dia seguinte era o meu último dia. </span></span></span>Voltamos para o Manush abraçadas, precisávamos de conforto e de umas boas cervejas. </p><p style="text-align: justify;"> Fui embora de Bariloche na tarde seguinte, após ter um lindo - e gostoso - almoço com Mar, regado à vinho e mais confissões. Naquele momento eu já estava com o coração transbordado de tanto carinho que recebi em tanto pouco tempo, também tínhamos um grupo onde conversávamos e nossa conexão já estava estabelecida. Quando me despedi de Mar, após mais um abraço apertado, a acompanhei com o olhar até que ela desaparecesse na esquina, desejando com todas as forças que aquela mulher pudesse permanecer com a felicidade que ela havia vivido naqueles últimos dias e que nunca, nunca mais sofresse. Ela não merecia, nunca mereceu. Pedi a Deus: <i>Que eu volte a encontrar essas mulheres, elas me ensinaram muito! Por favor, por favor Deus, cuide sempre delas! Faça com que Nani nunca perca sua garra e alegria de viver! Faça com que eu nunca perca essa felicidade e essas memórias!</i><br /></p><p style="text-align: justify;"> Quando voltei a Buenos Aires, Nani ainda estava por lá, tivemos um último almoço também. Ela me fez uma bela surpresa - algo que nunca ninguém fez por mim - pedindo um bolo e fazendo com que o pessoal do restaurante cantasse parabéns para mim (mesmo que essa não seja uma tradição do pessoal na Argentina). Choramos enquanto contávamos nossas histórias de vida, dávamos conselhos e fazíamos promessas: <i>Vamos viajar muito ainda! Eu, você e Mar! </i>E falando em Mar... tiramos uma foto para ela, falamos: <i>Falta você!</i> (Como eu e Mar havíamos feito no dia anterior para Nani). Rimos, rimos e choramos. Nos abraçamos. Nos despedimos... como é doce e preciosa a descoberta de algo que é maior que nós.</p><p style="text-align: justify;"><span> </span><span> </span>Hoje, já de volta a São Paulo, não me sinto mais desconexa ou solitária. Sim, eu ainda amo essa cidade, mas essa viagem trouxe de volta a vontade de descobrir o mundo e, principalmente, me descobrir. De viver coisas novas, de conhecer pessoas, de ser feliz! Porque sim, eu mereço, e como mereço. Eu mereço ter mais abraços e momentos como os que vivi, mereço me sentir bem, presente e feliz. Eu mereço me sentir linda e amada. Eu mereço me reencontrar com Mar e Nani. E sei que vou. Essa é uma certeza que está tão firmada em mim que, embora eu sinta saudades, sei que a despedida será breve. E elas sentem isso também, falam isso a todo momento. Ontem mesmo tivemos nossa primeira videochamada, foi incrível. Filmei meu gato para elas, ele se comportou como um príncipe. Ficamos conversando por mais de uma hora, fazendo planos, contando sobre nossos próximos passos. Tiramos mais uma foto juntas - dessa vez, distantes, mas com a certeza de que, um dia, olharíamos todas aquelas fotos e relembraríamos de tudo. Felizes, juntas, como três grandes amigas. Amigas que, no início do ano, pedi a Deus. E ele me enviou. </p><p style="text-align: justify;"><span> </span><span> É o que dizem: Me sinto pronta! Para ser feliz, viver grandes histórias. De ser a mulher que eu sempre quis ser. </span><br /></p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-76444998147270989722022-04-08T22:08:00.001-03:002022-04-08T22:27:01.852-03:00oceano <p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilJh-OpaYi_UvtkTWDS2RDDx6Gd76_xg6hvFMxYUsRoEqMg3_uHTdoG_mb9KsaCCoEnPNG77pIBNPcjt6etV33B7EQeuT6pgeUpReNTUAV4l1OSOHZisBMJ2gz9a6X1uVPWmWBj3VL8uv7S6-HGJiibQKO3EQe45idLeTVt5iRWCL1o1hiInoMxftH/s1366/oceano.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1366" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilJh-OpaYi_UvtkTWDS2RDDx6Gd76_xg6hvFMxYUsRoEqMg3_uHTdoG_mb9KsaCCoEnPNG77pIBNPcjt6etV33B7EQeuT6pgeUpReNTUAV4l1OSOHZisBMJ2gz9a6X1uVPWmWBj3VL8uv7S6-HGJiibQKO3EQe45idLeTVt5iRWCL1o1hiInoMxftH/w400-h225/oceano.jpg" width="400" /></a></div><br /><p></p><p>depois de tudo o que fizemos <br />de tudo o que nos tornamos <br />todas as palavras e promessas <br />nós ainda podemos ter uma chance? <br /></p><p>faz tanto tempo <br />mas parece que foi ontem <br />nós duas na avenida mais movimentada da cidade <br />você estava tão deslumbrada com as luzes <br />e eu apenas sorria, alguns passos atrás <br />tentamos tirar uma foto, mas nossos cabelos voavam <br />gargalhamos e prometemos ter muitas noites como aquela <br />acabamos num restaurante de aparência duvidosa <br />eu estava pronta para te contar toda a verdade <br />e você para se despedir<br />será que foi aí que nos perdemos? </p><p>eu não suportei ver as lágrimas nos seus olhos <br />implorei por clemência, implorei para que você ficasse <br />você apenas pegou em minha mão <br /><i>"está feito"</i>, você disse <br />o que eu poderia fazer? <br />analisando agora, eu deveria ter implorado mais <br />você sempre foi uma bagunça, mas isso nunca foi um problema para mim </p><p>era hora de voltar para casa, mas eu só queria poder congelar aquele momento <br /><i>"fique um pouco mais",</i> implorei <br />foi então que paramos em uma sorveteria<br />eu e minhas gracinhas, nunca te fiz rir tanto como naquela noite <br />pensando bem, você deveria estar se sentindo culpada <br />você estava perdendo uma amiga e também uma amante <br />a verdade é que sempre estive ali, só você não percebeu <br />mas era hora de ir embora </p><p>naquele dia, te levei na rodoviária<br />te busquei em casa, porque é isso que as pessoas que amam fazem <br />te levei pra almoçar, porque queria me agarrar em qualquer mísero segundo <br />mas eu não suportei o clima, não suportei a dor <br />eu estava chorando no banheiro enquanto você se preparava <br />voltei como se nada tivesse acontecido, porque é isso que as covardes fazem <br />analisando agora, eu deveria ter implorado mais</p><p>então nós chegamos lá <br />ficamos alguns segundos sentadas na sala de espera <br />você me deu sua mão, não suportei <br />não sei se foi o contato, ou as lágrimas que você lutava para não sair <br />mas eu chorei, porque é isso que as pessoas que amam fazem <br />seus olhos azuis como o oceano, eu só queria me afogar <br />pensando bem, eu deveria ter implorado mais <br />deveria ter te pedido um último beijo <br />mas eu estava sem palavras, como tantas outras vezes <br />não é como se eu não visse que você estava sofrendo <br />eu só nunca fui boa em dizer adeus </p><p>quantos anos fazem? <br />dois, três, quatro? <br />eu não me lembro mais <br />odiaria saber que você está infeliz, essa é a verdade <br />mas você está muito bem agora <br />vejo em suas fotos, seus olhos ainda brilham <br />azuis como o oceano<br />sim, como o oceano <br />nós vivemos o que tínhamos para viver <br /><i>"foi melhor assim"</i>, eles me dizem <br />mas eu já não tenho tanta certeza assim </p><p>eu me sinto como os espelhos <br />eles se quebram, trazem azar <br />eu me sinto como a fumaça <br />ela se dissipa e se espalha pelo ar <br />é como se eu não tivesse mais nada pelo o que lutar <br />faz tanto tempo, porque ainda me lembro de tudo?<br />a verdade é que as coisas nunca foram como antes <br />sem aquele tambor em meu peito <br />eu só queria poder me jogar no oceano<br />sim, no oceano<br />só mais uma vez </p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-51715461942482318742022-04-01T11:20:00.000-03:002022-04-01T11:20:12.927-03:00estrada <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyoezfZQuuNwBtWddaK-BDT0wl7fUFTm5TdQLek0DVxL3HYg31nwpfQKK7xiBu2dHzbvR1pEqzy4z0mTf1RC1lVrSB1ZBwar2fozBAWZgbzqc_jI0CW8runMejoZW6V8vri3Re_wYS8xJJV6GNhj3Ncpvj-dQn9HhX2DU7aZFJImTkhGfauU2Ehycf/s1024/estrada.webp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="681" data-original-width="1024" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyoezfZQuuNwBtWddaK-BDT0wl7fUFTm5TdQLek0DVxL3HYg31nwpfQKK7xiBu2dHzbvR1pEqzy4z0mTf1RC1lVrSB1ZBwar2fozBAWZgbzqc_jI0CW8runMejoZW6V8vri3Re_wYS8xJJV6GNhj3Ncpvj-dQn9HhX2DU7aZFJImTkhGfauU2Ehycf/w400-h266/estrada.webp" width="400" /></a></div><p>minha mente sempre navega para lugares que não quero ir <br />você sabe, ás vezes eu me fecho demais <br />eu continuo machucada, danificada <br />é uma pena que as coisas precisem ser assim </p><p>por muito tempo fui minha pior inimiga <br />era difícil me olhar no espelho <br />me reconhecer além de todas aquelas coisas <br />que me levavam ao céu <br />mas não duravam mais que três minutos </p><p>até hoje eu tento me convencer <br />de que fiz o certo ao ir embora <br />que fiz o certo ao quebrar seu coração <br />conte uma mentira quantas vezes precisar <br />até ela se tornar verdade </p><p>eu não sinto sua falta<br />ás vezes eu me pego pensando em você <br />o que tem de errado nisso? <br />acho que só estou um pouco chapada <br />tente compreender <br />quando digo que foi melhor assim </p><p>deixei destruição e corações partidos por onde passei <br />conheci as piores pessoas, elas me trouxeram até aqui <br />eu poderia ter dito não, eu poderia ter ido embora <br />mas eu só queria chegar até o fim daquela estrada <br />talvez eu tivesse a esperança de te encontrar por lá </p><p>toda noite eu tentava te encontrar<br />em uma garrafa, entre a fumaça, entre as pílulas <br />tantos corpos, nenhuma boca pra me dizer a verdade <br />ninguém pra me puxar de volta <br />talvez eu devesse me perdoar </p><p>eu não sinto sua falta <br />faz muito tempo que eu não penso em você <br />mas ás vezes isso acontece <br />o que tem de errado nisso? <br />eu não posso ir por aquele caminho de novo <br />não há nenhuma versão melhor de mim no fim da linha <br />somente a pior, e não quero mais encontrá-la <br />eu não posso ir por aquele caminho de novo <br />agora sei que você não estrará lá<br />é, você não vai estar lá </p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-40682764573686952662022-03-16T14:50:00.005-03:002022-03-16T14:50:33.292-03:00if you found love <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgYLVtcCko6JOZ3K6yVAnByaqnMqOeXiR9RD1y_XECD4-lfhVBrlSd9FSW_cchpc5M4rTxDfg6R2kPTmLcBWEzwFh7vcwccGIajqDBsBWwaxQYXv7FSex1ziXelENrkdNqlsnxvqh25S-ZrnwCSuEt6wKzKmkJ__12FKwXkI4_C8yp0bA2DA8ojCVYO=s561" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="467" data-original-width="561" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgYLVtcCko6JOZ3K6yVAnByaqnMqOeXiR9RD1y_XECD4-lfhVBrlSd9FSW_cchpc5M4rTxDfg6R2kPTmLcBWEzwFh7vcwccGIajqDBsBWwaxQYXv7FSex1ziXelENrkdNqlsnxvqh25S-ZrnwCSuEt6wKzKmkJ__12FKwXkI4_C8yp0bA2DA8ojCVYO=s320" width="320" /></a></div><p>caminhos opostos, histórias que se cruzam <br />eu admito, eu não te vi chegar <br />tratei tudo como se fosse apenas uma aventura <br />e você me olhava, sorriso nos lábios <br /><i>"por que você demorou tanto?"<br /></i>mas eu estava sempre indo embora <br />como se tivesse algum lugar para ir </p><p>nós passamos tantos momentos bons juntas <br />rimos de nós mesmas, nos abraçamos até o amanhecer <br />e você me embalava, brilho nos olhos <br /><i>"eu sabia que um dia te encontraria"</i><br />por que essa coisa chamada amor foi acontecer agora? <br />e eu o deixei cair, eu o deixei cair <br />e agora você me acusa de quebrar seu coração </p><p>talvez eu estivesse errada <br />talvez eu devesse tentar <br />você me mostrou a porta, lágrimas nos olhos <br /><i>"se quiser ir, vá"<br /></i>mas eu não tive forças, eu nunca tive <br />em vez disso, coloquei a nossa música <br />te abracei, porque isso era tudo o que eu podia fazer <br />e você me beijou<br />naquele momento, nós sabíamos<br />talvez eu soubesse desde o dia em que te conheci </p><p><i>if you found love <br />you don't give up </i></p><p><i>if we fall down <br />we get up </i></p><p><i>if you found love <br />you don't give up </i></p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-25810435373862696222022-02-28T17:44:00.005-03:002022-02-28T17:44:26.742-03:00It never let me go <p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjgNagc_whvXUBauOtuzAkTy7PK93CDH4iM8chHYT4ai7EKMaGx0SwUwgYm14XIkl1_0WETP3AHivZQcWAvf0cnxVtxatO4LJsEhAQEUNkoKJnRRTVgR2-uDzcFdgavuAfR9RhbZRlWmsXSpDhQgWDwIygBKqjvBxLGWlHtG9Ik63ET_efrpuhEWPdX=s960" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="718" data-original-width="960" height="299" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjgNagc_whvXUBauOtuzAkTy7PK93CDH4iM8chHYT4ai7EKMaGx0SwUwgYm14XIkl1_0WETP3AHivZQcWAvf0cnxVtxatO4LJsEhAQEUNkoKJnRRTVgR2-uDzcFdgavuAfR9RhbZRlWmsXSpDhQgWDwIygBKqjvBxLGWlHtG9Ik63ET_efrpuhEWPdX=w400-h299" width="400" /></a></div><br /><p></p>eu vivo dizendo pra mim mesma que aquela foi a última vez<div>mas olha quem está aqui de novo <br /><div>eu sei que vou chorar como todas as outras vezes</div><div>minhas lágrimas vão secar</div><div>como sempre secaram </div><div>mas meu coração continuará partido </div><div><br /></div><div>então eu uso minhas palavras </div><div>nem que seja para ser rude novamente</div><div>eu esqueço que um dia tive voz </div><div>para dizer qualquer outra coisa </div><div>diferente daquele <i>"eu te amo, não me deixe"</i><br />sinceramente, gostaria de poder gritar </div><div>porque mais uma vez tive minha vida roubada </div><div>eles não podem me ajudar </div><div><br /></div><div>você já quebrou meu coração tantas vezes </div><div>e o pior é que você sabe disso</div><div>e mesmo assim finge como se isso não fosse nada </div><div>me trata como uma qualquer </div><div>como se nós não tivéssemos uma história </div><div>que já se arrastou por tantos anos </div><div>você sabe, sempre soube </div><div>mas você não se importa, como nunca se importou </div><div><br /></div><div>o pior é que eu sei como você gosta disso </div></div><div>como você me usa e depois desaparece </div><div>fazendo tudo isso parecer uma loucura</div><div>a verdade é que você necessita do meu coração assim, apodrecido </div><div>você se aproveita do meu amor </div><div>porque ele alimenta o seu ego </div><div>tão ferido, tão frágil </div><div>eu sou a válvula de escape perfeita para você </div><div>e está tudo bem, desde que você consiga voltar </div><div>minha dor são como anéis de diamante </div><div>que se enroscam em seus dedos </div><div>e você sorri, porque é isso que você quer </div><div>é isso que você sempre quis </div><div><br /></div><div>quando nós ficaremos satisfeitas? </div><div>isso nunca me deixou ir </div><div>essa coisa que me puxa de volta, me fazendo ficar e tentar</div><div>eu sou sempre puxada, não importa o que aconteça </div><div>nós precisamos continuar o show </div>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-64698411194257034502022-02-02T17:30:00.002-03:002022-02-02T17:30:14.780-03:00me deixa acreditar <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjtBbsznugVa1RzBgFuZ5Ca8U5ILMDj2_f3ieD1lioXhdYryZ9JCguyFiqHF6qUcY--XQb2pr8v3CNJ72QvwV3xxLTssl_12CrNZxIM0TepMg5Lq_afi53BEEsKyg5D9-ySsS8cBccTs2UljHQfJnIaETyUYPhctpggxHCaB-Vi33WNkDHHX0UGo5ch=s664" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="500" data-original-width="664" height="241" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjtBbsznugVa1RzBgFuZ5Ca8U5ILMDj2_f3ieD1lioXhdYryZ9JCguyFiqHF6qUcY--XQb2pr8v3CNJ72QvwV3xxLTssl_12CrNZxIM0TepMg5Lq_afi53BEEsKyg5D9-ySsS8cBccTs2UljHQfJnIaETyUYPhctpggxHCaB-Vi33WNkDHHX0UGo5ch=s320" width="320" /></a></div><p></p><p>acho que ainda tá cedo <br />e dá medo <br />dizer que a distância não muda nada <br />que podemos ter tudo <br />e ser tudo <br />é só você querer <br /></p><p>já tive tantas vidas<br />tantas chances, tantas bocas<br />mas nada disso foi suficiente <br />nada disso fez meu coração palpitar<br />como quando estou com você </p><p>então eu fujo <br />mesmo quando quero ficar <br />e implorar <br />fujo e me escondo <br />em outras curvas <br /></p><p>o destino nos reuniu de novo<br />nos testou, me puxou <br />eu nego, me despeço <br />imploro por uma conclusão <br />mas não <br />eu sonho conosco <br />procuro teu corpo <br />grito teu nome <br />o impossível diz que sim <br />então me deixa acreditar</p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-4103242651851221072022-01-31T10:59:00.001-03:002022-01-31T10:59:41.253-03:00quanto tempo? <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgRCnwhlnbfxPnFBUu3N-KnTeWXyvPyZ5qgG8bQFuclCvXjWGsPVzk7FsgkbmXTqS0J705qW1yzJrbbFWb0MmRqsNdUGs0bUsh_BqjREfRas6JxHQgKkZ2-zz2OsQEezLk59kaq4stNdpgE3S3IAequBHk6xhN4B1U2tTSy5l3vdvsz5-A_wpxWmUTc=s1920" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="1920" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgRCnwhlnbfxPnFBUu3N-KnTeWXyvPyZ5qgG8bQFuclCvXjWGsPVzk7FsgkbmXTqS0J705qW1yzJrbbFWb0MmRqsNdUGs0bUsh_BqjREfRas6JxHQgKkZ2-zz2OsQEezLk59kaq4stNdpgE3S3IAequBHk6xhN4B1U2tTSy5l3vdvsz5-A_wpxWmUTc=s320" width="320" /></a></div><p>promessas vazias que não se calam <br />a indecisão que percorre o corpo e paralisa <br />eu fui louca, eu fui legal <br />fui tudo que você pediu para eu ser <br />e mesmo assim as coisas permanecem iguais </p><p>você me teve em suas mãos <br />me usou como bem quis <br />muito mais do que eu gostaria <br />e nem nos meus piores pesadelos <br />eu fui tão menosprezada como naquele dia <br />mas, tudo bem, eles disseram <br />"ela só não soube como processar"<br />foda-se você e os seus jogos <br />eu estou cansada disso </p><p>quanto tempo até você me procurar? <br />quanto tempo até você reaparecer como se nada tivesse acontecido? <br />você só aparece quando precisa <br />você só é legal quando está bêbada <br />você nunca me mostrou o seu melhor <br />e isso é tão injusto <br />quando tempo até você se ver sem saída? <br />quanto tempo até você me desejar de novo? </p><p>eu sei que a vida não é justa <br />mas você não pode jogar seus problemas em mim <br />e depois me afastar como se eu fosse uma qualquer <br />eu estou tão cansada de tentar consertar tudo <br />de te procurar e me rastejar <br />não é assim que amigos deveriam se tratar </p><p>tudo isso me faz pensar que <br />me faz ver que <br />ah!</p><p>quanto tempo até você mudar de ideia? <br />quanto tempo até você desaparecer? <br />eu preciso aprender a me ouvir <br />eu preciso ouvir meus amigos <br />e não você <br />quanto tempo até você me machucar de novo? <br /></p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-24070725464090774572021-11-24T10:43:00.000-03:002021-11-24T10:43:16.166-03:00eu me arrependeria<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhF1giS_YRoyu7ExKrrMR8rd9bTRggvLYYMRWhDs25sJ1Tjr10lA12QwD7qgu4cwuOYAwU5Wzb_kJ7Qi7SzLdhM65wTwlDb0M96kp4lCLPOtgs2M7En5h7JfGmjLM1rgvEtko1klR_CYIs/s1280/eu+me+arrependeria.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="1280" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhF1giS_YRoyu7ExKrrMR8rd9bTRggvLYYMRWhDs25sJ1Tjr10lA12QwD7qgu4cwuOYAwU5Wzb_kJ7Qi7SzLdhM65wTwlDb0M96kp4lCLPOtgs2M7En5h7JfGmjLM1rgvEtko1klR_CYIs/s320/eu+me+arrependeria.jpg" width="320" /></a></div><p></p><p>se eu pudesse entrar na sua cabeça <br />e ver o que se passa <br />será que eu me arrependeria? <br />eu sei, nós finalmente cruzamos a linha <br />do que foi real <br />e de tudo o que eu já inventei <br />e se está tudo bem para mim<br />por que não pode estar para você? </p><p>sua culpa é uma serpente <br />ela me envenena, se enrosca em mim <br />será que você consegue sentir? <br />eu te olho e já não sei mais o que dizer <br />sinto que já dissemos tudo <br />mas ao mesmo tempo, nós não dissemos nada <br />do que deveríamos ter dito <br />não há mais o que justificar <br />eu já coloquei todas as cartas na mesa <br />o silêncio é bom, mas de nada acalma <br />não quando me sinto contaminada <br />pelo seu medo desenfreado <br />eu estou tão cansada de me repetir <br />eu sei que você tem todas as razões do mundo<br />nós já nos machucamos tantas vezes<br />mas desta vez não é sobre mim <br />não, não desta vez</p><p>você me desmonta <br />me envolve e enlouquece <br />e eu grito, porque sinto<br />e não há palavras <br />eu errei a rota, sai do radar <br />seu gosto doce ainda em mim <br />eu fecho os olhos, só queria estar lá <br />mas eu acho que se você pudesse voltar no tempo <br />você voltaria<br />e se ficou tudo bem pra mim<br />por que não pode ficar para você? </p><p>quando alguém conhece sua pior versão <br />mesmo que tudo diga não <br />é impossível não ser vista sempre como a vilã<br />aquela que quebrará e será quebrada <br />e não há tempo <br />nada parece real <br />nada parece o bastante <br />você me obriga a interpretar esse papel todas as vezes <br />mas eu já não sou assim faz tempo <br />tanto, tanto tempo <br />estou ficando cansada de me repetir <br />de tentar mostrar que existe um caminho <br />que tudo pode ser diferente <br />porque mesmo que agora seja diferente <br />mesmo que agora eu seja diferente<br />não importa, realmente não importa <br />quando todos esperam algo de mim <br />não vai ser eu quem vai ser puxada de volta <br />por que você é tão obcecada em querer controlar tudo? </p><p>naquele curto pedaço de tempo <br />eu acho que entendi <br />sim, eu entendi <br />e mesmo que tudo diga não <br />eu tenho tempo <br />mas eu sei, agora eu sei <br />que se eu pudesse ler sua mente <br />eu me arrependeria <br />sim, eu me arrependeria</p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-31188298556727729902021-11-24T10:33:00.000-03:002021-11-24T10:33:09.592-03:00teorema <p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVQLh7iLJRQWogVlTHE-tCJ1qOYDG7t7YUu10EHkIXcC4mvdsOwVDlNUOMaQjUyBTZxubXGtUQSc0r3dYJjK5qAalQhc6uNYxrUbo1K70AZsF0AGgf_qi8C-0c3zC7dhF3Ah-gCi3riVI/s540/teorema.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="292" data-original-width="540" height="216" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVQLh7iLJRQWogVlTHE-tCJ1qOYDG7t7YUu10EHkIXcC4mvdsOwVDlNUOMaQjUyBTZxubXGtUQSc0r3dYJjK5qAalQhc6uNYxrUbo1K70AZsF0AGgf_qi8C-0c3zC7dhF3Ah-gCi3riVI/w400-h216/teorema.jpg" width="400" /></a></div><br /><p></p><p>não quero palavras soltas <br />jogadas apenas por precaução <br />não quero que fique porque parece certo <br />ou apenas por achar que não há outras opções <br />não quero mentiras disfarçadas <br />e nem meias verdades que também machucam <br />não quero que você se engane <br />por medo de descobrir o que o teu peito esconde <br />não quero que se esqueça de descobrir o novo <br />porque o passado ainda te afronta <br />não quero que me escolha porque é fácil <br />e nem porque a gente combina <br />não quero que fique por receio de se afastar <br />e por medo da solidão <br />não quero que me deseje porque você já sabe como é <br />e nem porque já conheço sua história e sua dor <br />não quero que você continue contando mentiras <br />porque precisa desesperadamente acreditar nelas <br />não quero que deixe o tempo passar <br />e que continue deixando as dúvidas pra depois <br />não quero que me prenda porque isso aumenta o seu ego <br />e nem que me confunda com suas palavras <br />não quero que dê dois passos para frente <br />e quatro para trás </p><p><i>a verdade aparece <br />e não adianta tentar se enganar </i><br /></p><p>eu te quero aqui <br />eu te quero em mim <br />eu quero por tudo te ver ao meu lado <br />mas se for pra ser, que seja por inteiro <br />quero tua boca gritando meu nome <br />e teu peito aberto sem medo <br />quero as incertezas e o passado onde devem estar <br />quero ser escolhida como nunca antes fui <br />quero todas as coisas boas e as ruins <br />quero poder acreditar que estamos nessa por inteiro<br />quero que você entenda que não adianta fugir <br />porque o caminho já foi traçado <br />e fugir dele é mentir pra si mesmo </p><p>mas se nada disso acontecer <br />eu quero continuar por aqui <br />porque dessa vez me sinto bem ocupando outros papeis <br />me sinto pronta pra trilhar outros caminhos <br />e conhecer outras pessoas <br />tudo isso não me machuca mais <br />como machucava <br />antes </p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-73614199172062921892021-11-23T11:14:00.001-03:002021-11-23T11:14:22.994-03:00tá chegando o verão <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicbLYwb9ZXX-XatmGJg8d9SIfEXdC8DPHfSoB9hnPqr3i6NialZ0aqgCeVhygV9OXPcMR2WFDFh6hsh4eleaBh8M-3sHDiTCJeY12PqoPz_9XMBglwYPVV5E__Qr1rYMbgXFlj0ky5viY/s540/t%25C3%25A1+chegando+o+ver%25C3%25A3o.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="359" data-original-width="540" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicbLYwb9ZXX-XatmGJg8d9SIfEXdC8DPHfSoB9hnPqr3i6NialZ0aqgCeVhygV9OXPcMR2WFDFh6hsh4eleaBh8M-3sHDiTCJeY12PqoPz_9XMBglwYPVV5E__Qr1rYMbgXFlj0ky5viY/s320/t%25C3%25A1+chegando+o+ver%25C3%25A3o.jpg" width="320" /></a></div><br /><p><br /></p><p>vem, se encaixa <br />eu juro te guardar pra mim <br />porque a partir de agora <br />todas as promessas serão sinceras <br /><br />não posso jurar amor eterno <br />não, isso eu não posso <br />mas amanhã quando você acordar <br />eu ainda estarei do seu lado </p><p>e quando o outono terminar <br />que venha o verão <br />te levarei pra praia <br />e você me leva pra tua casa<br />a gente rola no colchão <br />até o sol raiar </p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-21677580709521554492021-11-12T20:30:00.005-03:002021-11-12T20:36:10.187-03:00palavras de uma noite qualquer <p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaUDEp9zhTWm74jAZVR2-iJJaXIkL-E2OxXlCPq6RaUrrR9gCp-wKL68ynA4L2H6hxMZzhf9gHweyFkTGl4OWJOm051rYGPI2QKtQJk_StsjPR-Ghepn1GJP2hR_TTgAUwgBP3rJ9UMIY/s1024/palavras+de+uma+noite+qualquer.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="681" data-original-width="1024" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaUDEp9zhTWm74jAZVR2-iJJaXIkL-E2OxXlCPq6RaUrrR9gCp-wKL68ynA4L2H6hxMZzhf9gHweyFkTGl4OWJOm051rYGPI2QKtQJk_StsjPR-Ghepn1GJP2hR_TTgAUwgBP3rJ9UMIY/s320/palavras+de+uma+noite+qualquer.jpg" width="320" /></a></div><p></p><p>eu imagino você em casa<br />em seu quarto, sozinha <br />será que o silêncio dói tanto para você <br />quanto dói para mim? <br />se as coisas fossem mais claras do que são <br />você desistiria do seu medo? <br />eu estou tentando deixar as coisas do seu jeito <br />mas é muito difícil me ver consumida por esse desejo <br />que eu sei que você também sente <br />já fazem algumas semanas desde que todo meu corpo <br />parece desesperado em descobrir o seu <br />então me entrego<br />fecho os olhos e me entrego <br />provo do gosto que é meu<br />e que poderia ser seu <br />eu imploro, porque essa é a única coisa que tenho <br />imagino, porque isso é tudo o que me resta <br />se eu te confessar que seria muito melhor com você <br />você atenderia todos os meus desejos?<br />você me invadiria e me faria sua? <br />ouço minha voz em meu ouvido <br />minha respiração pesada, acho que perdi o controle<br />eu tento manter a calma, mas já tarde demais <br />quantas vezes mais <br />até eu discar seu número e implorar por você? <br />quanto mais me divirto, mais penso em sua respiração em meu pescoço <br />eu sei que já é tarde demais<br />então eu grito, porque isso é tudo o que posso fazer <br />pra domar esse desejo <br />será que você pode ouvir <br />quando eu chamo por você? <br />será que você sente <br />o quanto eu pulso por você? <br />tão quente, acho que enlouqueci <br />é a isso que estou acostumada </p><p>--</p><p><i>eu estou bem diante dos seus olhos <br />você está livre para sair do looping agora<br /></i><i>então eu chego devagar<br />calma, só me beija</i><i><br />deixe que minhas mãos te puxem para mais perto <br />deixe meu corpo encontrar o seu <br />deixe meus dedos percorrerem seu corpo <br />bem do jeito que sempre sonhei <br />eu sei que não estou pedindo demais <br />isso é tudo o que eu quero <br />deixar meus lábios provarem <br />o que sei que é doce <br />eu só preciso te ouvir <br />e se você também quiser <br />então pegue, eu digo <br />me tenha <br />eu estou completamente entregue a você <br />eu usei minha melhor desculpa ontem a noite <br />mas desta vez não há mentiras guardadas para você</i></p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8619653409763902549.post-34124096433615678502021-10-27T12:48:00.001-03:002021-10-27T12:48:31.931-03:00contando os meses<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigcuKHpF0y7f5d2awRqUX4-D8KsmPDNOD5qBoS5Bc0cRmTq4HTNUp7WyjAI1OvunVKQvaNFtPtyHyYvlmBMWI2_JNmmfu53cknQv440H-nsFhcYXd1rNyx6WcAwjv74EuFqqfI_RhcEZY/s1307/contando+os+meses.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="736" data-original-width="1307" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigcuKHpF0y7f5d2awRqUX4-D8KsmPDNOD5qBoS5Bc0cRmTq4HTNUp7WyjAI1OvunVKQvaNFtPtyHyYvlmBMWI2_JNmmfu53cknQv440H-nsFhcYXd1rNyx6WcAwjv74EuFqqfI_RhcEZY/w400-h225/contando+os+meses.jpg" width="400" /></a></div><p><br /></p><p>contando os meses como um maldito viciado<br />e nós não somos todos?<br />se quer saber, eu estou indo bem<br />tentei muitas coisas novas nos últimos meses<br />eu disse sim, mesmo quando quis dizer não<br />e disse não, mesmo quando quis dizer sim<br />até fui naquele restaurante que jurei que odiava<br />eu continuo odiando, mas agora posso dizer que é de verdade</p><p>no último filme que assisti, um personagem me lembrou você<br />eu ri, porque isso é algo tão meu<br />nós precisamos sangrar pra crescer<br /><i>that's crazy, I think I'm over you?
</i></p><p>em minha defesa, acho que devemos deixar as coisas do jeito que estão<br />eu não tenho uma, mas muitas dúvidas<br />mas acho que cansei de me enganar<br />não é mais divertido cair nas mesmas merdas de novo<br />se você tivesse me escolhido, acho que estaríamos no mesmo lugar<br />isso não é incrível?</p><p>fiquei sabendo que você continua fazendo as mesmas coisas<br />é tão difícil para você se arriscar? <br />nós não temos mais vinte e poucos anos<br />o tempo passa, pequena<br />e o amanhã pode ser doloroso demais<br />para você querer esperar<br />então, vamos lá!<br />conheça uma mulher pela internet, e a leve para sua casa<br />beba demais, faça loucuras<br />você sabe que essas são coisas que eu faria</p><p>eu não tenho mais aquela vontade louca de te perguntar<br />se alguma coisa seria diferente<br />se tivesse sido tudo diferente<br />isso não é incrível?<br />nós tínhamos algo especial, mas nós perdemos o <i>timming </i><br />teria sido doce, divertido e quase perfeito<br />mas eu prefiro deixar as coisas como estão<br />você sabe, os piores dias das nossas vidas acabam agora<br />e não me importo se eu vou acordar sozinha</p>Vida e Óciohttp://www.blogger.com/profile/00958123842118907883noreply@blogger.com